闪婚

01月 6th, 2011

忽然间就决定、结婚！


这个人生很大很大的问题，一下子给解决了。
燕子说：听到这个消息的心情和听到大S闪婚的消息一样震撼。
各位，受惊了。其实我一直蛮低调的，哈哈吼。
所有的程序都按照家里的习俗开始准备。
拍婚纱照、订婚；置办家具、订酒席、请司仪、发请帖。
或许来的太快，心里总有太多的担忧，变得容易烦躁。


我希望只是我想的太多，等忙过之后应该会好的。
婚期就在眼前，我要继续忙碌了。
回头一看，上次的日志不翼而飞了。

Tags: 玲。结婚
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这些倍感无力的日子啊~

11月 25th, 2010

Ｍr.Ｑ回来后，日子忽然就变得丰富
连一起看朴素的生活剧，都感觉满足
本以为顺理成章，简单明快的事情
一步步走来，竟然会觉得如此辛苦
我真的是个慢热的人，适应不了这些说风就是雨的决定
然后就是大大小小的别扭纷至沓来
一度以来的好言相劝，成了一种包袱
心力交瘁的日子，让我倍感无力
我应该就是这样一个自私的人
因为不愿意接受就推翻所有
可这并不是我所想要达到的
其实，所有人认为我不懂事都好，就是你不可以
我不允许你像个外人一样理性的冷眼旁观
然后评价我说，这样不好，那样不行
难道你不明白，你是我想细水长流一起生活一辈子的人么？


当生活开始严重偏离自己意愿的时候
当你们给我设定的规则自己无法把握的时候
我慌了

Tags: 玲、无助
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倒带

08月 15th, 2010

烈日放肆的季节，热情而狂躁
离开了空调就只剩信仰的日子，我望着文字在发憷
工作一直很沉闷，生活一直很安静
没想到一直让人纠结的日子竟是这一句话可以概括的


曾记得，大连这个名字是让自己向往了很久的
也期待是和将来另一半一起来看海的地方
然而
大概是因为海的气息，也大概是因为谈先生
似乎回到了两年前的那心绪
看到你在Q上说：为了她，放弃一切在大连从头开始的那一刻
我在屏幕的这一端就笑了，笑的满目潮湿，笑的不知所错
没想到事过两年后，我就真的这么来了，而你已经走了
甚至不愿提起那个城市的任何事，任何人，更加不愿听
只换来你一句：“傻子”
可我还是走到这个城市的很多地方都在想，是不是你也曾来过
如今就想Jolin的【倒带】一样
“应该开心的地带，你给的全是空白
一个人假日发呆，找不到人陪我看海
我在幸福的门外，却一直都进不来
你累积给的伤害，我是真的很难释怀”


只是你没抓紧过，当然就谈不上放不下来
只是我想抓紧过，最后竭尽力气也没抓到


一个人的路途，留下了很多纪念
【银河王子号】
到达后的早晨特别明朗朗的样子
我想记下它以及那一片蓝，还有我满堆的眼屎






接下来走了很多个公园，都是人山人海的
气氛很好，老少皆宜































 从白天到黑夜啊，我的个腿啊
 坚强的跟不是我的似的“你还好吧”
容许我这么虚伪的关心你下
接下来的明日，还得继续拖累你
我就这么每天屁颠屁颠的一个人出去了



接下来想隆重介绍下我的一大梦想实践
当当当当~













这里声明下，这里跳的这个人不是本人也~
然而一个人去的只带回来了打印出来的PP
我跳的时候没抱着那一大坨
虽然跳的表情很恐怖，我还是觉得自己飞的很爽快
除了回来后腿发软




那一天跑去人民广场没见到的女骑警，我还特地跑去了训练基地
见到了闻名已久的女骑警&名字可爱的马儿们









然后就是啤酒节，热闹的场面不得不进去高兴一回
你也是，我也是，都乐呵呵的笑脸
让我们卸下压抑和沉闷，仰起头来say hi













连卖羊肉串的都high的集体出来雷了一把




【在、我应该在的位置】
是啤酒节给我最好的收获







接下来的游玩都没有带相机，只带了票票就出门了
一身轻松的玩完了发现王国，到处都是欢乐的尖叫声
每次一玩乐都觉得不在人世间一样的
没有人情礼节，没有争锋吵闹，没有....................
就让我忘记无奈，忘记失落，忘记沉默，忘记寂寞
尽情的投入疯狂的尖叫声吧



海与天连成一线的时候，我知道，该回来了



回来后就觉得自己必须无欲无求的了
因为释怀了，关于你，就让它沉淀吧
我会记得那点点滴滴的徘徊和信仰的
我也会记得跳下去的那一刻是怎样害怕的心情的
接下来的日子，很长，也肯定会有美好的
这不明天就是情人节，尽管没人陪
美好的日子应该庆幸自己能够轮得到
也祝愿大家。

Tags: 大连, 玲
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没头绪

07月 4th, 2010

新的工作不够理想，现在的工作就没敢辞
加上越来越多强烈的反对声以及软磨硬泡
才渐渐开始体会到了
当面包都成了问题的时候，很多事情就连面包屑都抵不上。
很杯具的一段心情，无从开怀


———————————我需要很长很长很长的分割线———————————


外面轻微的雷声带来了欢快的气息
还是不喜欢炎热的天气，我想夏眠
最好是开着空调，盖着被子，扇着电扇
可惜，没得逞
万事不得兼备
就如我梦见自己的相机两次了，它还没有回归一样
我真的有点想念，欠揍的如它在我身边而我视而不见一样
就像刚才那大雨哗啦啦的把我淋透一样
我还能欢天喜地的向人泼水
我真是欠抽的可以


大概没头绪的时间太多，以至于我不知道该如何找头绪

Tags: 没头绪, 玲
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充当为照顾者

06月 14th, 2010

我曾怀疑我 走在沙漠中
从不结果 无论种什么梦
才张开翅膀 风却便沉默
习惯伤痛能不能 算收获
庆幸的是我 一直没回头
终于发现 真的是有绿洲
每把汗流了生命变的厚重
走出沮丧才看见 新宇宙
海阔天空   在勇敢以后
要拿执着将命运的锁打破
冷漠的人
谢谢你们曾经看轻我
让我不低头 更精采的活
凌晨的窗口 失眠整夜以后
看着黎明 从云里抬起了头
日落是沉潜  日出是成熟
只要是光  一定会灿烂的
海阔天空   狂风暴雨以后
转过头 对旧心酸一笑而过
最懂我的人
谢谢一路默默的陪着我
让我拥有好故事可以说
看未来  一步步来了
——「  信乐团  海阔天空  」


在KTV唱这首歌的时候，一个人唱到入心入肺
第一次能够把信乐团的歌吼的那么完整
大概自恋的倾向到了一个阶层，我想给自己鼓掌
之前的战争终于有所缓和
尽管没有根本性的解决，但我没倒下
我知道那是一个长期抗战，所以我要勇敢
通宵K歌后接着去上班
居然还可以蹬蹬蹬蹬着高跟鞋不停不停的忙碌
真的是小强了，只是可怜了我的双脚
放假三天，需要拖鞋好好给予解放了


本来想借口这些阴霾的原因好好去休息日放松的
还在绞尽脑汁的在想三天的活动计划时候
爸爸的意外让我失去一切已有的和未有的想法
意料之外的阴霾又一次笼罩心头
一直觉得爸爸是铁打不动的超人
会帮你挡掉一切风雨让你不用有任何担心
然而，此刻连咳嗽都感觉疼痛的病人
变成了，需要你时时刻刻照看的孩子
真像是刻意一般，每次想要轻松脱逃的时候
总是会有些不得不停留下来的理由
就如现在，需要抛开自我
好好在家洗衣做饭炖骨头汤的服侍受伤的爸爸
是最刻不容缓的事情

Tags: 赶紧上阵照顾好该照顾的
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愿意。用一支黑色的签笔、画一出沉默舞台剧 。

06月 10th, 2010

这么长时间没有来更新，其实心里无力的要死，无从努力。很累。
由于上一篇日志在空间的无意识发表，竟然引来某同事的对号入座以及字字相对。
然后就诸如指责我不知天高地厚之类的话铺天盖地而来。
还有斤斤计较的小策略持续不断的攻击。
生气到发抖，感觉满头是火。
我还是不拉不下脸面来与你对峙、争论以及发泄。
我甚至觉得自己某一瞬间有拍桌走人的冲动。
每天都在克制自己，压抑到觉得呼吸有些困难。
事情就这么每天雪上加霜的发展着。我不知道哪一天会无力去承受这些。
其实大不了离开就是了，只是此刻觉得不够甘心。
或许就如很多朋友的劝告一样，要记得时刻保护好自己，是的，这点我做的不够好。
别人没资格伤害我。所以我要端正自己的态度，摆好自己的姿态，亮出自己的气场。
让你知道我确实是不知道天有多高，地有多厚。但我看得清做人该有的本质与原则。
不管这些事情过得去还是过不去，发生的意义总是存在。它告诉我：生活需要体验，做人需要用心。
然后每天上班的路上我都放声大唱「 海阔天空 」。

事情总是喜欢接二连三的来，包括S先生的事情。
你总是感觉很理智的处理很多事情，却总是让我觉得你把最重要的事情遗忘在了最后。
我想大概是我真的太不了解你。这个相处三天，却一下出去两年的男人。
在你即将回来的这个时候，这样的想法大概会让很多情节打折。其实我也不希望的。
只是我想告诉你：我很无力。

在写这篇的时候，一直在单曲重复「 蜗牛」，大概真的感动到了自己。
“该不该搁下重重的壳
寻找到底哪里有蓝天
随着轻轻的风轻轻的飘
你静得像都不感觉疼
我要一步一步往上爬
等待阳光静静看着它的脸
小小的天有大大的梦想
重重的壳挂着轻轻的仰望
我要一步一步往上爬
在最高点撑着叶片往前飞
小小的天有大大的梦想
总有一天我有属于我的天”

谢谢这些歌，请带我入眠。

Tags: 气场, 玲
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空白状态

05月 25th, 2010

「关于心态」

常常在正浑浑噩噩做事的时候觉得，脑袋还忘在了家里睡大觉。
曾经好一阵子为了行为跟不上思想而惶恐，到如今因为无心思考而惶恐。
在日子越来越平静的表象下，我也开始渐渐去理解
开始明白为什么，他人会在和你同做一件事情的时候需要不断的对你指指点点，还要用我的小卑微来衬托他有多荣耀。
小辈资质尚浅，需要各位的指点，但并非指指点点。
也开始明白为什么，他人会在和你处在同一个环境之下却要极力排挤你，却还要用小恩小惠来给你点误以为是的小安慰。
不知道这样会在他人心中的尊严和地位有多大的提升，我却清楚知道，自己的心中连死而复生的余地都不会有。
如果人生一定要用这样小委屈才能成全别人的完美，那我宁愿做个有缺憾的人。
其实我一直相信每个人的心中都有一个太阳，只要放开胸怀就能照耀旁人，却偏偏让阴翳满布。
或许太容易相信，才会发现如今的自己如此无所适从。
你看，我或许就是天蝎座中的一个例外。遇事总是先想到逃，真的不够勇敢，还总是试图寻找借口。
人变得懒散，每天机械式的面对人和事，开始遗忘自己。
尤其在听说同学A哪一天结婚了来着，同学B前不久生了小宝宝来着，才发现，人的下半生会有很大的不同。
大概去经历了才会明白，那些的时候该是一种怎么样的心态。

「关于定位」

从来不懂得去计划什么，所以才会发现至今都没收获什么。
都将近3年的时间了，混了那么久，还是不明确自己的价值体现，以及小小目标。
然而旁人总会给你一些猜测并且给予一个定义。我无力去一一解释自己的心情，我只懂得缄默。
我也知道自己的下一段人生需要未知的以及已知的一些人去参与。而站在时间的这一段的我无法仰望到那一段的高高飘扬。
我也不愿意花力气去实践你们的猜测以及结论。
结果怎样都好，外界的纷纷扰扰都抵不过自己和身边的人开开心心的过人生一段又一段的旅程。
这让我想起了「非诚勿扰」里的一句名言：我不同意你的观点，但我誓死捍卫你表达观点的权利。
所以一定不要让无谓的因素来影响自己的生活。
才发现我对自己生活的定位没有规则，只有原则。

「关于心情」

没有。

Tags: 玲, 空白
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